没有孩子我们究竟能走多远

　　结婚5年了，一直没有孩子，是我身体的原因。医生告诉我很难怀孕，医院去过无数次，医生也看过很多。但情况却越来越差,现在我对去医院已经没有信心了。

　　没有孩子我们究竟能走多远

　　我2004年结婚,从2006年开始准备要孩子，到现在一直没有。我一不相信自己会没有孩子，因为身边的朋友生孩子都很容易，我觉得自己也能做到,带着这个信心，我开和对老公的爱，我开始不停的去医院。可每次从医院回来都很失落，记不得多少次，我都是哭着从医院出来的。当每次检查结果不好，医生告诉我很难怀孕的时候我的眼泪总会不争气的流出来，但又不甘心这个结果，哭过之后我依然充满信心的继续准备怀孕。可每次都是以失败告终。每次来月经的天都是我痛苦的一天，承受着身体上不适和心理上痛苦的双重折磨。在被一次次的失败打击后，我信心也所剩无几了。可我还能怎么办，我一直在努力啊。。。

　　很怀念刚刚结婚的日子，我和老公非常相爱，日子虽过的平淡，但很幸福，我每天想着做好吃的给老公，老公经常会接我一起下班，朋友都很羡慕我们，那时我们只想着怎么让对方幸福，我们都像生活在蜜罐里一样。但自从不孕的阴影进入到我们的家庭，我们幸福的生活里总会掺杂着没有孩子的苦涩。我们不再像以前一样随便说笑。

　　为了能有一个属于我们的宝宝，我不停的去医院，做各种检查，小手术，不管身体有多痛，我都能忍。三年的时间里，我去医院上百次，挂号难，看病难在北京并不奇怪，但这种状况持续三年，而且治疗的结果却越来越糟，这对我的打击太大了。我不只一次的问自己，我还要坚持看下去吗?真的想放弃了，可当我看到老公用充满爱意的眼神看别人孩子的时候，我不忍心啊，如果不是因为我，老公早就有一个属于自己的孩子了，像别人一样，有一个可爱的宝宝每天围着他喊爸爸，陪着宝宝做游戏，享受宝宝带来的快乐。

　　以前，我曾和老公提起，让他再找一个。老公却说，老婆，即使将来我们没有孩子，我也要和你一起生活，我不会离婚的。我娶了你就要和你过一辈子，听老公说这样的话我真的很感动。如果我能给老公生一个孩子，我们一家三口多幸福啊。为了不给老公增加负担，我很少和老公谈自己心理不高兴的事，老公在家的时候我会表现的很快乐很幸福，很满足。不想增加老公的心理负担。但我也会常常会因为无人诉说，缺少理解而苦闷。老公是个很爱家的男人，出差办事期间，每天都会打几个电话给我，告诉我他的情况，问一下我的情况，即使他不在我身边我也能感觉到他的存在。如果我们有一个宝宝，那老公对我们母女的关心会更加周到。

　　老公，我希望你幸福，我一直生活在愧疚之中，我不敢想像将来没有孩子的日子。我知道你心理也不好受，只是为了不增加我的痛苦，你从来 没有和我说过.现在你很谨慎的聊关于孩子的话题，生怕说到什么会让我伤心. 我知道自己现在有点不正常了，神经很敏感。我出去买菜看到别人带孩子去买菜我会心酸，所以我不在人多的时候买菜，出去散步看到别的孩子在玩耍，我也会难过，所以我不去人多的地方散步，去妇产医院看病，看到别的既将成为妈妈的孕妇，我会心痛。但没办法，我还要是去医院，有时医生会扔过来几句难听的话，我只能接着。然后出去自己伤心流泪。

　　心理藏着不孕的痛苦，我没办法让自己像正常人一样生活。 我常常梦到自己疯了，到处哭着和别人说我想给老公生个孩子，醒来时我会很伤心，我的心理压力太大了，真怕自己有一天真的疯了。我去看过心理医生，但没什么结果，只要心里的这块石头还在，我的压力就会一直有。不能生育的女人还能幸福吗?我觉得很难。毕竟中国是个讲究传统的，毕竟绝大部分家庭都有孩子，而我也没有洒脱到超凡脱俗的境界。我很爱老公，也相信老公对我的爱，可我不知道没有孩子的婚姻能维持多久.

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